性，是女人的最後一道防線
13歲暑假裡的一個夏夜,不知什麼原因,父母回憶起了戀愛的細節,我的像聽故事一樣了解到了父母經自由戀愛沖破家庭阻力而喜結良緣的經歷。這讓我幼小的心靈裡留下了這樣一種認識－－遇到自己喜歡的男孩就該全心全意地對他好。當然，那時候我並不知道這所謂的"好"還包括性。我更不知道，在男女交往中，性，應該是女人最後一道嚴防死守的堤防，是自己未來丈夫的”專利”。
我就在這種合諧、開明的家庭氛團中度過了懵懵懂懂的初中；春心萌動的高中，直到我在北京大學畢業，父母始終認為我是一個活潑開朗、熱情真誠的女孩，和善待人的同時，也很會保護自己。其實他們哪裡知道，大學裡我曾經歷過的一段瘋狂初戀，已經毀了我一生。
那是大一的下半學期，我高中時暗戀的一個男生乔，突然給我寄來一封求愛的信。他上的湛江大學，我念北大，一種即將開始又遠隔千里的羅曼蒂克真就吊足了我的胃口。大學裡的新生本來就好寫信，班幹部每天都會從校園的信箱裡捧一大疊信，然後在上課前把有信人的名單寫在黑板上。
十七、八歲的女孩子多少都有些虛榮心，暗地裡常常會相互攀比，彷彿誰的信多，就能證明誰更有吸引男生的魅力。所以，乔順理成章地成了我有意公開的”遠方戀人”。乔學的是中文，高中時期的文筆就很棒，如今更是會煽晴，也不管我是否回信，他的信卻總是雷打不動地兩天一封，同寢室的小姐妹在看過乔英俊瀟灑的照面之後，對我和乔的情感更是羨慕的不得了，而高中時原本若有若無的朦朧感覺，被他激情飛揚的文筆一渲染，就真的令人無法割捨、無限放大了，思念也像小蟲一樣一夜夜地爬入我夢中。
直到有一天，乔來信說他去海裡游泳得了重感冒，我揪心地躺在自己的床位上落淚，下午都沒去上課。同寢室的姐妹越是寬慰我，我流的淚反而越多，年齡最大的張妤不經意地冒出一句：”楚婷阿，既然你們愛得這麼苦，為什麼不去看看他，一解相思呢？
”正所謂一句話點醒夢中人，第二天我不管不顧地退掉了所有的飯菜票，像要完成一件什麼壯舉似的登上了北京並往湛江的火車。站台上同寢室的姐妹全來為我送行，說的最多的一句話就是：婷婷妳別怕，教授抽點名有我們冒充妳，保證一個星期內老師不會發現妳不在。
一個人坐了二十幾個小時的火車卻一刻都沒闔眼，腦子裡全都是他情書上的句子，莫名其妙地為自己此刻的行為而落淚。以為自己的這份情愛足以感動天地，以為自己和乔正在演繹著現代版的《泰坦尼克》。
一走出湛江的站台我就給乔打電話，他瘋了似的搭車到車站廣場，剛見面就相擁長吻，完全不顧及周圍人們所投來的詭異目光。後來，他帶我走過學校附近的小旅館開了房間，我們糾纏、親吻、最後在衛生間裡一起洗浴.....坦承相對的一剎那，我沒有絲毫的不安，似乎我們早在信裡完成了從陌生到熟悉的過程。後來的一切都發生的順理成章，其實，我能感覺那是我倆的第一次，新鮮、刺激，內心極端地顫慄，表面卻裝作若無其事。
其實我特別怕懷孕，背包裡早就買好了避孕套，可面對乔火熱的眼睛，我打消了讓他避孕的念頭，我以為他會不舒服。就這樣，他曠課陪了我四天，我們整天縮在小旅館裡消耗青春旺盛的精力，似乎要在這短短的四天裡將一生的愛做完。現在回想起來，我到底愛乔什麼乔一樣東西，只有當你得不到的時候，才覺得它完美，我對乔的感情就是這樣。
與其說是愛他，倒不如說是愛上了高中時期那份被放大了懵懂的情感，我根本就是被自己所謂虛幻的愛情情結”套”住了，乔僅僅是這幕荒唐劇中的一個小配角而已。果然，當後來我離開湛江的時候，猛然驚覺自己像了卻了一份心願似的不太依戀他了。送到返京的站台上，他落了淚，我反而沒哭。
但我想我應該算是一個好女人，如果乔肯一如既往地給我寫信，甜言蜜語地哄我，我還是會嫁給他的。就算紙上談兵的愛情靠不住，真實的感情也可以從零開始培養，像舊時代的女人那樣，蒙著蓋頭送入洞房了，才剛認識自己的丈夫。可 還是慢慢地變了，信從兩天一封到四、五天一封，原本火熱的句子也趨於平和，每週末必響的電話鈴聲也漸漸地不再響起。對他而言，也許採摘後的果子已失去新鮮感，咬不出什麼激情了。
對乔淡淡的失望之餘，我的肚子卻一天天大了起來，真可謂怕什麼來什麼，面對突如其來的小生命，我慌了手腳，一時間不知如何是好，同時內心裡對?的感覺也產生了很大的變化，憑空生出一些對他的依賴，一絲柔柔的牽掛。我突然就明白書上常說的一個道理：”孩子是維繫夫妻感情的紐帶。”是阿，兩個原本完全生疏的獨立個體，因為某種機緣竟神奇地創造出一個嶄新的生命，並通過這嶄新的生命，讓我們從此血脈相連......
我連打了四五次的電話才找到乔，當他拿起話筒，我卻哽咽著說不出一個字。乔開始不耐煩：”有什麼是快說，沒事我掛了。”身旁的張妤在也忍耐不住，從我手上一把搶過話筒：”你老婆懷孕了，你說怎麼辦阿？”乔比我想像的要乾脆許多，很大聲地和張妤吵：”不就是要錢打胎嘛，妳嚷什麼？下午我就寄錢，500塊錢夠多吧？”我掛斷電話，癱軟地坐在地上，眼裡反而一點淚都沒有了－－他說的多麼輕巧，兩個人的關係僅僅是打胎這麼簡單！如果認清一個人要付出如此大的代價，我又何苦要認識這個人？乔寄來的500塊錢我始終沒取，我楚婷的人格和自尊絕沒有廉價到區區幾百塊就能買斷的地步。
對我而言，北京的流產手術價格很貴，等七拼八湊地籌夠了錢，孩子已經快滿三個月了。寢室裡得小姐妹陪我去醫院打胎，孩子脫離我身體的一瞬間，我的精神幾乎崩潰了，我打完胎強撐著回學校，不吃不涸畸整睡了一天。同寢室的小姐妹待我特好，幾個人輪流回家讓媽媽熬雞湯帶回來讓我喝。可失掉了孩子的痛我無法忘記，這種痛苦既包括生理上的也包括心理上的，以至於後來我一看到向我求愛的男生就反感，無論寢室外的玫瑰有多鮮艷。我無數次地嘗試解脫，卻無能為力。
四年的大學時光轉瞬即逝，我幸運地留住在了北京，受聘於京城一家不起眼的小媒體。參加工作半年後，同單位的一個上海籍的男人闖進我的生活，他叫房水根，大我兩歲，帶個眼鏡，一副文弱書生的模樣。房水根是那種很典型的上海男人，溫柔、細心、待人體貼。剛開始我是拒絕他的，他始終很有耐心，不慍不火地和我耗著，時不時地親手熬湯炒菜帶給我吃。從冷若冰霜到無話不談(當然不包括和乔那一段)，他每天都能哄得我很開心。因為同在一個單位，我們可以一起上下班，一起出去吃飯，慢慢地，我們開始形影不離，正所謂淑女怕纏夫，經過搭一年半的苦苦追求，我終於嫁給了他。
上海男人是很精明的，婚前他始終沒碰我，即使他一次酒醉後我有意識的勾引也已失敗而告終。新婚之夜，為了能矇混過關，我絞盡了腦汁，從頭至尾，無論他怎樣堅持我都不許他開燈，因為枕頭底下有我提前準備好的紅墨水，新婚的前三天我就用裝顯影液塑料膜密封好了的。事後望著他仔細端詳床單時滿足的神情，冷汗早已濕遍了我的全身，我擔心扔在床下的塑料膜被他不經意地發現，我還擔心他對紅墨水的顏色提出質疑。
女兒出世後，我們的生活趨於平穩，不求大富大貴只盼平平安安。但我越想平靜地生活；生活越不平靜，一次湛江大學的校慶，就徹底解體我的家庭。世間就有這麼巧的事情，房水根也畢業於湛江大學，比乔高兩屆。這一點，我戀愛時就知道，但我以為，人海茫茫，他倆碰面的機率幾乎為零，即使碰了面，也不見得認識。可誰曾想，校慶的當夜，兩人都喝迷糊了，一通天南海北地神聊，就聊起各自的戀愛史。
起初房水根也沒覺得怎樣，乔有興味地聽著。可是後來乔就談到了我，說我是今生最浪漫的戀人。說當初他開我是遵循母命。從房水根的復述中我才知道，乔和我戀愛不久，他母親就給他訂好另外一個女孩。乔很重孝道，大學畢業後僅兩個月，就跟那女孩結了婚。也許是乔太興奮了，喪失了理智，竟把他與我發生性關係的所有過程詳細地談了出來。
乔始終沒有提及我的名字，只有一點讓房水根疑竇叢生－－我小腹部有一塊暗紅色的，一元硬幣大小的胎記，恰恰乔描述的女人小腹部也有。房水根的心機可謂深不可測，為了求證乔所說的女人就是我，他也對乔描述自己的戀愛史，有意識地將我的體貌特徵換成他戀愛中的女主角，藉以觀察乔的反應。房水根始終沒告訴我乔到底有什麼反應，但他幾乎可以100地確定，乔所說的女人就是我！當房水根有意識地將楚婷兩個字告訴乔時，乔總算清醒過來，說他從沒聽說過這個人。
校慶回來之後房水根數次有意識地盤問我，我死不承認，並心虛地罵他無聊，平白無故地蹧蹋自己老婆的清白。我每一次痛罵之後，他都會大聲地描述乔和我作愛的細節，用抑揚頓挫的腔調，將一個少女第一次獻出貞操時的復染心情朗誦得令我忍無可忍！他很詳盡地敘述我和乔每一個極細微的動作，我怎樣想拒絕而又欲拒不能，從最初那一瞬間尖銳撕裂的痛楚到靈魂被征服的舒暢；從我因懼怕懷孕而恐懼絕望到我決定對乔死心塌地終身追隨得情感；
從第一次過後我與乔在接下來的四天裡所發生的歷次性行為的過程，包括ＯＸ的姿勢，ＯＸ的時間以及每次ＯＸ時我的身體和內心的雙重感受.....房水根每一次都敘述得十分逼真而動情。後來他在盤問，我門就會吵架，吵得天翻地覆，雖經左鄰右舍勸解也能平息幾天，但很快又會爭吵起來。此後，隨著”戰爭”的不斷升級，彼此間心中的裂痕也逐漸擴大加深，終於到了無法彌補的地步，讓我不得不提出離婚。
離婚訴求被法院駁回，再離需要半年之後。房水根徹底變了，不再炒菜做飯，一下班就躲在書房裡不出來，我們正式分居了。經這一鬧騰，我當年的秘密很快就在單位裡傳開了，雙方的朋友即使想勸解都覺得難以啟齒。半年後，我們再次走進法庭，正像房水根在法庭所說的，”楚婷為什麼時至今日也不敢給乔打電話？如果她不認識乔，打個電話又如何？”
房水根在法庭上說，他對我還是有感情的，直到離婚時對我愛也沒有完全喪失，他其實也是很不願走到離婚這一步的，他內心痛苦極了，可是他又不能不離婚，因為不離婚他更痛苦，他心裡上承受不住。只要見到我就遏止不住地聯想乔談述的內容，但到我的臉就能想像出我與乔發生性行為時的模樣；看到我的身體眼前就會不由自主地呈現出我與乔ＯＸ時的各種畫面。
更令他難以接受的是他見過乔，這讓他的想像很具體－－每次都是乔光著醜陋的身材與我糾纏在一起......他真是憤怒、激動，難以自抑。他說不出自己應該是一種什麼心情，不僅是憤怒，也不僅是恥辱，更不僅是窩囊，還不僅是”虧本”，反正諸般情緒攪在一起，他的精神簡直要崩潰了.......
宣判前，他對我們的婚姻作出這樣的結論:”我知道楚婷與乔分手後再沒有絲毫的聯繫，她是一心掛在我和孩子的身上過日子的。如果沒有這次校慶，我們彼此間會相安無事，我和楚婷也肯定會白頭偕老.....”
手持離婚證書走出法庭的那一刻我欲哭無淚－－初戀，是年少時的一頓盛宴，只要稍有感覺，你和任何人都有可能同桌而食；而婚姻，是一種緣份，只有在合適的時間、合適的地點再遇到合適的人，才有可能攜手一生。離婚後我辭職了，我沒臉留在單位，我害怕看見同事們譏諷的目光，更怕看見房水根痛苦猶豫的眼神。世上哪有後悔藥？假如沒有荒唐的第一次，我又怎麼會淪落到帶著女兒朝不保夕地滿世界打零工的地步？”
我想以自己慘痛的經歷奉勸所有熱戀中的少女：性，是女人的最後一道防線。理應留給妳的丈夫。
13歲暑假裡的一個夏夜,不知什麼原因,父母回憶起了戀愛的細節,我的像聽故事一樣了解到了父母經自由戀愛沖破家庭阻力而喜結良緣的經歷。這讓我幼小的心靈裡留下了這樣一種認識－－遇到自己喜歡的男孩就該全心全意地對他好。當然，那時候我並不知道這所謂的"好"還包括性。我更不知道，在男女交往中，性，應該是女人最後一道嚴防死守的堤防，是自己未來丈夫的”專利”。
我就在這種合諧、開明的家庭氛團中度過了懵懵懂懂的初中；春心萌動的高中，直到我在北京大學畢業，父母始終認為我是一個活潑開朗、熱情真誠的女孩，和善待人的同時，也很會保護自己。其實他們哪裡知道，大學裡我曾經歷過的一段瘋狂初戀，已經毀了我一生。
那是大一的下半學期，我高中時暗戀的一個男生乔，突然給我寄來一封求愛的信。他上的湛江大學，我念北大，一種即將開始又遠隔千里的羅曼蒂克真就吊足了我的胃口。大學裡的新生本來就好寫信，班幹部每天都會從校園的信箱裡捧一大疊信，然後在上課前把有信人的名單寫在黑板上。
十七、八歲的女孩子多少都有些虛榮心，暗地裡常常會相互攀比，彷彿誰的信多，就能證明誰更有吸引男生的魅力。所以，乔順理成章地成了我有意公開的”遠方戀人”。乔學的是中文，高中時期的文筆就很棒，如今更是會煽晴，也不管我是否回信，他的信卻總是雷打不動地兩天一封，同寢室的小姐妹在看過乔英俊瀟灑的照面之後，對我和乔的情感更是羨慕的不得了，而高中時原本若有若無的朦朧感覺，被他激情飛揚的文筆一渲染，就真的令人無法割捨、無限放大了，思念也像小蟲一樣一夜夜地爬入我夢中。
直到有一天，乔來信說他去海裡游泳得了重感冒，我揪心地躺在自己的床位上落淚，下午都沒去上課。同寢室的姐妹越是寬慰我，我流的淚反而越多，年齡最大的張妤不經意地冒出一句：”楚婷阿，既然你們愛得這麼苦，為什麼不去看看他，一解相思呢？
”正所謂一句話點醒夢中人，第二天我不管不顧地退掉了所有的飯菜票，像要完成一件什麼壯舉似的登上了北京並往湛江的火車。站台上同寢室的姐妹全來為我送行，說的最多的一句話就是：婷婷妳別怕，教授抽點名有我們冒充妳，保證一個星期內老師不會發現妳不在。
一個人坐了二十幾個小時的火車卻一刻都沒闔眼，腦子裡全都是他情書上的句子，莫名其妙地為自己此刻的行為而落淚。以為自己的這份情愛足以感動天地，以為自己和乔正在演繹著現代版的《泰坦尼克》。
一走出湛江的站台我就給乔打電話，他瘋了似的搭車到車站廣場，剛見面就相擁長吻，完全不顧及周圍人們所投來的詭異目光。後來，他帶我走過學校附近的小旅館開了房間，我們糾纏、親吻、最後在衛生間裡一起洗浴.....坦承相對的一剎那，我沒有絲毫的不安，似乎我們早在信裡完成了從陌生到熟悉的過程。後來的一切都發生的順理成章，其實，我能感覺那是我倆的第一次，新鮮、刺激，內心極端地顫慄，表面卻裝作若無其事。
其實我特別怕懷孕，背包裡早就買好了避孕套，可面對乔火熱的眼睛，我打消了讓他避孕的念頭，我以為他會不舒服。就這樣，他曠課陪了我四天，我們整天縮在小旅館裡消耗青春旺盛的精力，似乎要在這短短的四天裡將一生的愛做完。現在回想起來，我到底愛乔什麼乔一樣東西，只有當你得不到的時候，才覺得它完美，我對乔的感情就是這樣。
與其說是愛他，倒不如說是愛上了高中時期那份被放大了懵懂的情感，我根本就是被自己所謂虛幻的愛情情結”套”住了，乔僅僅是這幕荒唐劇中的一個小配角而已。果然，當後來我離開湛江的時候，猛然驚覺自己像了卻了一份心願似的不太依戀他了。送到返京的站台上，他落了淚，我反而沒哭。
但我想我應該算是一個好女人，如果乔肯一如既往地給我寫信，甜言蜜語地哄我，我還是會嫁給他的。就算紙上談兵的愛情靠不住，真實的感情也可以從零開始培養，像舊時代的女人那樣，蒙著蓋頭送入洞房了，才剛認識自己的丈夫。可 還是慢慢地變了，信從兩天一封到四、五天一封，原本火熱的句子也趨於平和，每週末必響的電話鈴聲也漸漸地不再響起。對他而言，也許採摘後的果子已失去新鮮感，咬不出什麼激情了。
對乔淡淡的失望之餘，我的肚子卻一天天大了起來，真可謂怕什麼來什麼，面對突如其來的小生命，我慌了手腳，一時間不知如何是好，同時內心裡對?的感覺也產生了很大的變化，憑空生出一些對他的依賴，一絲柔柔的牽掛。我突然就明白書上常說的一個道理：”孩子是維繫夫妻感情的紐帶。”是阿，兩個原本完全生疏的獨立個體，因為某種機緣竟神奇地創造出一個嶄新的生命，並通過這嶄新的生命，讓我們從此血脈相連......
我連打了四五次的電話才找到乔，當他拿起話筒，我卻哽咽著說不出一個字。乔開始不耐煩：”有什麼是快說，沒事我掛了。”身旁的張妤在也忍耐不住，從我手上一把搶過話筒：”你老婆懷孕了，你說怎麼辦阿？”乔比我想像的要乾脆許多，很大聲地和張妤吵：”不就是要錢打胎嘛，妳嚷什麼？下午我就寄錢，500塊錢夠多吧？”我掛斷電話，癱軟地坐在地上，眼裡反而一點淚都沒有了－－他說的多麼輕巧，兩個人的關係僅僅是打胎這麼簡單！如果認清一個人要付出如此大的代價，我又何苦要認識這個人？乔寄來的500塊錢我始終沒取，我楚婷的人格和自尊絕沒有廉價到區區幾百塊就能買斷的地步。
對我而言，北京的流產手術價格很貴，等七拼八湊地籌夠了錢，孩子已經快滿三個月了。寢室裡得小姐妹陪我去醫院打胎，孩子脫離我身體的一瞬間，我的精神幾乎崩潰了，我打完胎強撐著回學校，不吃不涸畸整睡了一天。同寢室的小姐妹待我特好，幾個人輪流回家讓媽媽熬雞湯帶回來讓我喝。可失掉了孩子的痛我無法忘記，這種痛苦既包括生理上的也包括心理上的，以至於後來我一看到向我求愛的男生就反感，無論寢室外的玫瑰有多鮮艷。我無數次地嘗試解脫，卻無能為力。
四年的大學時光轉瞬即逝，我幸運地留住在了北京，受聘於京城一家不起眼的小媒體。參加工作半年後，同單位的一個上海籍的男人闖進我的生活，他叫房水根，大我兩歲，帶個眼鏡，一副文弱書生的模樣。房水根是那種很典型的上海男人，溫柔、細心、待人體貼。剛開始我是拒絕他的，他始終很有耐心，不慍不火地和我耗著，時不時地親手熬湯炒菜帶給我吃。從冷若冰霜到無話不談(當然不包括和乔那一段)，他每天都能哄得我很開心。因為同在一個單位，我們可以一起上下班，一起出去吃飯，慢慢地，我們開始形影不離，正所謂淑女怕纏夫，經過搭一年半的苦苦追求，我終於嫁給了他。
上海男人是很精明的，婚前他始終沒碰我，即使他一次酒醉後我有意識的勾引也已失敗而告終。新婚之夜，為了能矇混過關，我絞盡了腦汁，從頭至尾，無論他怎樣堅持我都不許他開燈，因為枕頭底下有我提前準備好的紅墨水，新婚的前三天我就用裝顯影液塑料膜密封好了的。事後望著他仔細端詳床單時滿足的神情，冷汗早已濕遍了我的全身，我擔心扔在床下的塑料膜被他不經意地發現，我還擔心他對紅墨水的顏色提出質疑。
女兒出世後，我們的生活趨於平穩，不求大富大貴只盼平平安安。但我越想平靜地生活；生活越不平靜，一次湛江大學的校慶，就徹底解體我的家庭。世間就有這麼巧的事情，房水根也畢業於湛江大學，比乔高兩屆。這一點，我戀愛時就知道，但我以為，人海茫茫，他倆碰面的機率幾乎為零，即使碰了面，也不見得認識。可誰曾想，校慶的當夜，兩人都喝迷糊了，一通天南海北地神聊，就聊起各自的戀愛史。
起初房水根也沒覺得怎樣，乔有興味地聽著。可是後來乔就談到了我，說我是今生最浪漫的戀人。說當初他開我是遵循母命。從房水根的復述中我才知道，乔和我戀愛不久，他母親就給他訂好另外一個女孩。乔很重孝道，大學畢業後僅兩個月，就跟那女孩結了婚。也許是乔太興奮了，喪失了理智，竟把他與我發生性關係的所有過程詳細地談了出來。
乔始終沒有提及我的名字，只有一點讓房水根疑竇叢生－－我小腹部有一塊暗紅色的，一元硬幣大小的胎記，恰恰乔描述的女人小腹部也有。房水根的心機可謂深不可測，為了求證乔所說的女人就是我，他也對乔描述自己的戀愛史，有意識地將我的體貌特徵換成他戀愛中的女主角，藉以觀察乔的反應。房水根始終沒告訴我乔到底有什麼反應，但他幾乎可以100地確定，乔所說的女人就是我！當房水根有意識地將楚婷兩個字告訴乔時，乔總算清醒過來，說他從沒聽說過這個人。
校慶回來之後房水根數次有意識地盤問我，我死不承認，並心虛地罵他無聊，平白無故地蹧蹋自己老婆的清白。我每一次痛罵之後，他都會大聲地描述乔和我作愛的細節，用抑揚頓挫的腔調，將一個少女第一次獻出貞操時的復染心情朗誦得令我忍無可忍！他很詳盡地敘述我和乔每一個極細微的動作，我怎樣想拒絕而又欲拒不能，從最初那一瞬間尖銳撕裂的痛楚到靈魂被征服的舒暢；從我因懼怕懷孕而恐懼絕望到我決定對乔死心塌地終身追隨得情感；
從第一次過後我與乔在接下來的四天裡所發生的歷次性行為的過程，包括ＯＸ的姿勢，ＯＸ的時間以及每次ＯＸ時我的身體和內心的雙重感受.....房水根每一次都敘述得十分逼真而動情。後來他在盤問，我門就會吵架，吵得天翻地覆，雖經左鄰右舍勸解也能平息幾天，但很快又會爭吵起來。此後，隨著”戰爭”的不斷升級，彼此間心中的裂痕也逐漸擴大加深，終於到了無法彌補的地步，讓我不得不提出離婚。
離婚訴求被法院駁回，再離需要半年之後。房水根徹底變了，不再炒菜做飯，一下班就躲在書房裡不出來，我們正式分居了。經這一鬧騰，我當年的秘密很快就在單位裡傳開了，雙方的朋友即使想勸解都覺得難以啟齒。半年後，我們再次走進法庭，正像房水根在法庭所說的，”楚婷為什麼時至今日也不敢給乔打電話？如果她不認識乔，打個電話又如何？”
房水根在法庭上說，他對我還是有感情的，直到離婚時對我愛也沒有完全喪失，他其實也是很不願走到離婚這一步的，他內心痛苦極了，可是他又不能不離婚，因為不離婚他更痛苦，他心裡上承受不住。只要見到我就遏止不住地聯想乔談述的內容，但到我的臉就能想像出我與乔發生性行為時的模樣；看到我的身體眼前就會不由自主地呈現出我與乔ＯＸ時的各種畫面。
更令他難以接受的是他見過乔，這讓他的想像很具體－－每次都是乔光著醜陋的身材與我糾纏在一起......他真是憤怒、激動，難以自抑。他說不出自己應該是一種什麼心情，不僅是憤怒，也不僅是恥辱，更不僅是窩囊，還不僅是”虧本”，反正諸般情緒攪在一起，他的精神簡直要崩潰了.......
宣判前，他對我們的婚姻作出這樣的結論:”我知道楚婷與乔分手後再沒有絲毫的聯繫，她是一心掛在我和孩子的身上過日子的。如果沒有這次校慶，我們彼此間會相安無事，我和楚婷也肯定會白頭偕老.....”
手持離婚證書走出法庭的那一刻我欲哭無淚－－初戀，是年少時的一頓盛宴，只要稍有感覺，你和任何人都有可能同桌而食；而婚姻，是一種緣份，只有在合適的時間、合適的地點再遇到合適的人，才有可能攜手一生。離婚後我辭職了，我沒臉留在單位，我害怕看見同事們譏諷的目光，更怕看見房水根痛苦猶豫的眼神。世上哪有後悔藥？假如沒有荒唐的第一次，我又怎麼會淪落到帶著女兒朝不保夕地滿世界打零工的地步？”
我想以自己慘痛的經歷奉勸所有熱戀中的少女：性，是女人的最後一道防線。理應留給妳的丈夫。
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